@198

Een spruitje achter een vliegtuig !

trusten

Het is geel en het vliegt door de lucht?

Tata ! het spruitje 3 weken later.

Nog even een laatse reactie, misschien ook een domper, ik kreeg gisteren het bericht dat m,n zus heel slecht lacht, en ben druk tussen de bezoeken door bezig geweest positief te blijven, daarom heb ik ook m,n zinnen verzet, maar heb het met liefde gedaan, jullie hebben mij er doorheen geholpen,misschien morgen een wat beter bericht dag allemaal.. ps.. we hebben toch mooi de 200 gehaald..

Sorry lacht moet lag zijn.

@204
Je zus 100 keer dit draadje laten overschrijven.

Het is rood met witte strepen?






Een tomaat met bretels

Het is blauw met witte strepen?






Dezelfde tomaat, maar de bretels zitten te strak.

@204
Als ik heb bijgedragen door een paar moppen om je zinnen te verzetten; nou dan deed ik dat graag! Ik hoop dat het goed komt met je zus! Sterkte....

Goede morgen allemaal, @ 201 tm @ 9 allemaal een +++ ++++ van mij..( LOL)
En Minette ja hoor , misschien raar maar normaal had ik na een paar moppen al gezegt het is genoeg, we hebben ondanks alles toch kunnen lachen, alleen jammer dat er nog niet meer mensen mee deden,

waarom knippert een vrouw met haar ogen ,tijdens sex?

typo

waarom knippert een vrouw niet met haar ogen,tijdens de daad?
......................
zo snel kan ze niet knipperen.

weet wel dat ze vroeger hier wel eens een moppendraadje hadden.
was leuk.

@ 211 + je eigenlijk had ik je een min willen geven omdat ze geen tijd hebben te knipperen dus met gesloten ogen de daad ondergaan, maar ja ik weet nauurlijk niet hoe dat bij alle vrouwen toe gaat:-)) maar hij is leuk...

Heee jullie zijn er nog! Helaas ik heb geen moppen meer, maar ik lees ze gaarne!

Sammy staat op de markt, voor zijn kraam staat een groot bord met de leus:"
ALLEEN ONDER DEZE WONDERDEKEN WORD U NOOIT ZWANGER!
Een enthousiaste dame wil net een van zijn dekens kopen als een boze zwangere vrouw op Sammy afstapt en zegt:"Kijk eens! ik heb van jou zo,n deken gekocht en ben toch zwanger geworden" tja antwoordde Sammy maar dan was u waarschijnlijk niet alleen.

Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen, ik vroeg aan hem wat dat inhield,"nou zei hij "lekker biertje drinken aan de tap en wat moppen vertellen, "ik vroeg hem wanneer ze dan zouden gaan zingen,
antwoordde hij," dat doen we als we naar huis gaan.

@218

'En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet.....'

Een vrouw is van het keukentrapje gevallen,
echtgenoot belt de huisarts, hallo, mijn vrouw is van een keukentrapje gevallen
De dokter: "wat is de geboortedatum
Hij: zeg Mien hoe oud was dat trapje...

Het was druk op de begrafenis van een bekende Hartspecialist. op een groot rose hart werd zijn kist boven het graf gebracht en langzaam spleet het Hart in tweeeén en onder luid aplaus van colega Specialisten en oud patienten zakte de kist door het hart in het graf, heel mooi,
een van de aanwezige Secialisten zei tegen zijn buurman:" ik moet er niet aan denken wat er gaat gebeuren op mijn begrafenis!"
hoe dat zo? vraagt zijn buurman,
Ik ben nl Gynaecoloog.

Moet tweeén zijn sorry.

@221

Als man moet ik er niet aan denken als hij uroloog was geweest.

Ha ha.. eigenlijk vond ik hem een beetje luguber, maar wel humor..

fijne dromen en morgen weer gezond op!

Een dominee loopt over de wallen en plotseling springt er een knoop
van zijn broek. Een wat oudere prostituee ziet dat en biedt aan om die
knoop weer aan te naaien.
"Ach, collega, dat doe ik graag voor je".
Dominee: "Collega?"
Prostituee: "Ja, jij bent toch die ouwehoer van de TV?"

@ 225
Trust nuanses.

Trusten, iedereen.

Goedemorgen, we gaan gewoon door!! :o))

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

ga door minette! ga door! hahaha

Blondje komt bij de dokter...'oh dokter, ik denk dat er echt iets goed mis is met mij, Als ik hier drukt doet het pijn, als ik daar druk doet het pijn, eigenlijk overal..."

Zegt de dokter, "ik zie het al, uw vinger is gebroken".

Een Belg, Fransman, Duitser en een Nederlander zitten in de trein. Er komt een zwerver langs die om een kleine bijdrage vraagt. De Fransman kijkt de rest aan, graait in zijn tas en haalt er een dure fles wijn uit. Hij geeft hem zonder pardon aan de glunderende zwerver.

"Wat doe je nou?" vraagt die Belg. "Ach," zegt de Fransman, "daar hebben we er toch zat van in ons land.

De Belg wil uiteraard niet onderdoen voor de Fransman, dus ook hij kijkt even wat hij bij zich heeft. Met een glimlach vind hij een grote doos bonbons, die hij overhandigt aan de zwerver. "Hier," zegt de Belg, "neem maar mee, hebben we er zat van in ons land."

Waarop die Duitser de Nederlander aankijkt en zegt: "Als je het maar laat!"

;)

Van hard werken is nog nooit iemand dood gegaan zegt de chef tegen een luie Arbeider, dat weet ik wel luid het antwoord, maar ik wil niet de eerste zijn..

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeerd alle advertenties in het Dagblad, zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagd;" wat zoekt je, ik zoek een brommer Pa antwoordt hij, kun je beter niet doen,

ik heb je Moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan ik er op zit...

Raadseltje...
Wie is de stomste en ondeugendenste NU JIJ er....

IK.... MAAR IK ROOK NIET ....Hahahaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Wat te doen als je gedwongen word te pinnen, LET OP GEEN MOP!
(Goede Tip) Gedwongen pinnen, dan goed lezen...

EEN TRANSACTIE AAN EEN GELDAUTOMAAT. ZEER BELANGRIJK..

Deze informatie kan van groot belang zijn, indien u word gedwongen om geld af te halen aan een geldautomaat om daarna te overhandigen aan uw Belager, weet dat als u uw PINCODE achtsterste voren in brengt ( BV ALS UW CODE 1234 IS)
dient u 4321 in te tikken.

De machine erkent dat u de code met opzet achter te voren hebt ingevoerd, u krijgt inderdaad het geld, maar tegelijkertijd word de Politie verwittigt dat u bedreigd of bestolen word.

Deze nuttige informatie werd via de TV vrij gegeven, en het blijkt dat slechts weinig mensen hiervan op de hoogte zijn..

Ik vond het nuttig deze reactie even te plaatsen..

Een oud Omaatje loopt in de stad, ze is moe en denkt ik ga maar even uitrusten in een eetzaakje, ze haald een pakje uit haar tas in een platstic zakje, ze maakt het open en zet een blikje kittekat op tafel.

De bediende zegt;" dag mevrouw, waar kan ik u mee helpen, twee broodjes graag meneer zegt ze, en wat voor beleg wilt u, nou gewoon twee droge broodjes,meer niet, want ik heb al beleg.

De bediende kijkt haar raar aan en zegt;" gaat u dat op uw brood smeren mevrouw, dat is toch niet smakelijk.

Nee ik vind het ook niet echt lekker, maar ze zeggen dat je er zo mooie glimmende Poes van krijgt..

Na de schoolvakantie heet de juf de kinderen welkom en vraagt of er kinderen zijn die een gevaarlijk vakantieavontuur hebben meegemaakt. Enfin Marietje iets over bergbeklimming, Kareltje met parachutespringen en vervolgens uiteraard Jantje.
Juf, mijn ouders waren alleen op vakantie en mijn oudere zus en ik waren alleen thuis. Elke avond kwam de vriend van mijn zus en gingen ze naar haar kamer en dan hoorde ik een hoop herrie. Zegt de juf , oke maar dat is toch niet gevaarlijk? Dat niet zegt Jantje maar ik wilde wel eens weten wat ze deden dus ben ik stiekem vooraf in het nachtkastje van mijn zus gekropen. Komen ze met z'n tweeen de kamer binnen en het eerste wat haar vriend zei was: "Ik ben zo geil dat ik met m'n lul het nachtkastje in tweeen kan slaan.

De Jufrouw staat voor de klas en vraagt aan de klas, "wie weet waarneer Amerika is ontdekt"? Jantje steekt zijn hand omhoog, "jufrouw, jufrouw ik weet het, in 1412" "Goed zo", zegt jufrouw, "dat is knap. Ze draait zich om naar het bord om het antwoord op te schrijven tot dat het krijtje opeens knapt. Ze bukt om het krijtje op te rapen en ineens wordt er vanuit de klas geroepen, "zo zo daar zou ik mijn sigaar wel eens in willen steken"!! Verschrikt draait de jufrouw zich om en vraagt met een redelijk rood hoofd, "wie zei dat"? "Jufrouw, jufrouw, ik weet het", zegt jantje, "dat was Bill Clinton in 1998".

In de trein zit een man tegenover een brunette met een zeer kort rokje. Tot overmaat van ramp heeft ze ook nog geen slipje aan. Ondanks alle pogingen van de man om zich met andere zaken bezig te houden worden zijn ogen steeds naar de donkere driehoek tussen haar benen getrokken. Hetgeen de brunette niet ontgaat. "Zit je naar mijn poesje te kijken"? Vraagt ze hem op plagende toon . "Uhh, ja ehh, sorry", stamelt de man met dieprood hoofd. "Het spijt me ontzettend". "Geeft niet hoor", sust de brunette hem. "Het is ook een heel bijzonder poesje, het kan kusjes geven, kijk maar"! Tot grote verbazing van de man tuiten de lipjes zich en vormen een kusmondje. "Maar dat is nog niet alles hoor, kom maar eens naast me zitten", zegt de brunette uitnodigend. "Zo ja, en stop er nu maar eens twee vingers in ". "Nee ! Zeg dat het niet waar is", roept de man verbijsterd. "Je gaat me toch niet vertellen dat jouw poesje nog kan fluiten ook "?

En daar komen de moppen voor boven de 18+ @ 239
Vond ik leuk, :-)

geweldige moppen, hier!

Wil je je pizza in 6 stukken of in 4 stukken?
Doe maar 4, 6 krijg ik nooit op.

Geweldig, eindelijk een verbod op dierensex, zijn we eindelijk van die miereneukers af.

Dendert een olifant door de savanne met een vlieg op zijn rug. Zegt de vlieg tegen de olifant "wat maken we een stof he".

Nou vooruit, nog een voor boven de 18

Jantje zit in de klas wanneer de juf vraagt om woorden die beginnen met een bepaalde letter.
Juf roept de letter L. Jantje steekt zijn hand omhoog. Maar juf kent Jantje, die wil nogal eens "vieze woorden" gebruiken. Dus zegt juf: zeg het het maar Marietje.
Marietje roept "lantaarnpaal".
Goed zo zegt juf en wie kent er een woord met de letter K. Jantje weer zijn klauw omhoog, maar juf is wel wijzer. Zeg jij het maar Truus. Truus roept "kanarie".
Prima zegt juf en wie kent er een woord met de letter P?
Jantje weer die vuist in de lucht. Juf denkt even na en komt tot de conclusie dat het geen kwaad kan. Ok Jantje zeg jij het maar. Jantje roept: "Pygmee".
Heel goed zegt juf en weet je ook wat dat zijn?
Ja hoor, zegt Jantje, dat zijn van die kleine kutmannetjes met grote lullen.

Mag ik die woorden trouwens gebruiken of wordt de redactie dan boos?

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "ruim je het ook weer even op"

Staat een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: "kom je er af, dan
kunnen we verder"

Tis doorzichtig van buiten, maar grijs van binnen... rara wat is het?


Een olifant in een boterhamzakje

Het is wit en vierkant en je kunt er mee tafeltennisen....


Een pingpongblokje

Een amerikaan, fransoos en chinees stranden op een onbewoond eiland.

Zegt de amerikaan: " Hey fransman you do the fire, i'll so the shelter en you chinese, you do the suplies"

En na een poosje brand het vuur lekker knisperend en zitten de fransoos en amerikaan in een hele mooie zelf gebouwde hut... Maar de chinees is nergens te vinden... en het ene uur na het andere verstrijkt. Ze beginnen zich wat zorgen te maken en na 2 dagen zegt de amerikaan:" shall we go and look for him?"
Dus ze lopen gezamelijk naar buiten om hun chinese vriend te zoeken, wanneer plot de chinees uit de bosjes springt en roept: "suplise"

@ 250
Nou zeg, de laatste vond ik leuk, maar dat blokje vind ik wel een beetje lullig ha ha...maar goed bedoeld hoor:-))

@250 was dat niet een pingpongballetje met een wielklem?

@ 248
Knoeier
Ik begrijp hem niet zo, ha haaaaaa, wat moet ie nu op ruimen bij die dokter volgens mij ontbreekt de clou, maar kan ook zijn dat ik niet zo vlug van begrip bent hoor, leg eens uit...

@254 Vrouw zeker?

Hindert niet, ik snap het ook niet ;o)

Een belangrijke Amerikaan belt een belangrijke Belg op en zegt:"we hebben morgen een bespreking komt dan wel in je smoking (nette pak) , even later gaat de Belg het vliegtuig in, later in Amerika komt de Belg ( met t-shirt) met het vliegtuig aan.

De Amerikaan vraagt waarom waarom ben jij in je t-shirt en niet in je smoking, nou Mijneer:" er hingen allemaal bordjes NO SMOKING..

@254 hahha. de man KOMT (klaar) bij de dokter, en de man staat OP de bus te wachten...
Gelukkig ben ik ook vrouw;-)

blondje zeurt bij haar man om grotere borsten.
"moet je er dagelijks een wc papiertje tussendoor halen":zegt de man.
"zouden ze daar van groeien? ",vraagt ze.
man: "het werkt toch ook bij je reet".

Ach die Belgen.
Mijn broer ging ooit met een Bels vliegtuig naar Zuid-Afrika.
Steward krijgt in de gaten dat hij Hollander is en zegt: "Allee zulle, gullie Ollander heeft iets wat wij Belgen nooit zullen krijgen."
Mijn broer vraagt wat dat dan is.
Zegt die Belg: "goei buren".

Loopt een kip tegen de muur...tok!

@254 Het pleit voor je dat je deze niet begreep ;o)

@ 257
Ik kom niet meer bij, jullie hebben wat aan gericht:-)

@262

Ik snapte 'm ook niet hoor. Is een mannenmop denk ik.

Inmiddels zijn de pakken melk in Belgie uit de schappen gehaald, de tekst moet veranderd worden in thuis openen...

Wat staat er op de verpakking van de after Morningpil in Belgie?
N@@en voor gebruik..

Hoe heet een Belg die naar Nederland komt?
Een Bellochtoon...

Twee nonnen lopen langs een weg als er een prachtige cabrio naast ze stopt met een mooie blonde vrouw achter het stuur, in een bontjas en met een peper dure ring om haar vinger; "Dames kan ik u misschien een lift geven?" vraagt de vrouw.
'Nou graag" zeggen de nonnen en ze stappen in. Bewonderd vragen ze de vrouw hoe ze aan die mooie spullen komt.
Ach, zegt ze, "deze bontjas kreeg ik voor een nachtje met een bankdirecteur. De ring kreeg ik voor een weekendje met een casino-eigenaar, en de auto kreeg ik voor een weekje met een minister.
Zegt de ene non tegen de andere; Heeft de pastoor ons er mooi ingeluist met die reep chocola.

Een man komt bij de dokter met een goudvis onder zijn arm.
Zegt de dokter tegen de man: Ik zie het al...uit de kom!!!!

Zijn er nog Belgen onder ons, kunnen jullie een mop over ons vertellen, over de zunige ollanders allé Belgen, de mannekes en de vrouwkes laat eens wat horen..

Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter kijkt er eens naar en vraagt; "hoe is dat zo gekomen?"
Zegt de kikker; "nou, het begon met een wrat om mijn kont"

Ben geen belg... maar vooruit.
Hoe kun je merken dat je van Belgie uit Nederland binnenkomt?

Dan hangt het toiletpapier aan de lijn te drogen.

Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?" "Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.

Vervolgens komt de eend iedere dag terug met dezelfde vraag. De bediende wordt er gek van. Als de eend weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"
Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"

EEN DAG ZONDER LACH IS EEN VERLOREN DAG...

Wat is een begrafenisondernemer op vakantie?






Uit-zonder-lijk

Een Belg vraagt in het restaurant naar het toilet. De ober vertelt hem dat deze verstopt is. Geen punt, zegt de Belg, ik vind hem wel.

Moppentappers we zitten inmiddels aan de 273 reacties, het was weer leuk vanavond . bedankt allemaal (Moppentappers), ik wens jullie welterusten en tot later...

@274

Wim Meijels ???
Ooit gelezen? Heel leuk

een man koopt een motor en krijgt er van de verkopen een potje vaseline bij om het zadel in te vetten als het gaat regenen.
Na een paar uur gereden te hebben ziet hij dat er dikke wolken verschijnen en hij besluit om te stoppen bij een boerderij.
"Je kunt hier wel even pauzeren en een hapje mee eten hoor" zegt de boer, maar ik moet je waarschuwen, wij hebben een regel hier in huis, wie praat tijdens het eten moet de afwas doen".
De mototrijder ziet in de keuken een berg afwas waar zijn mond van open valt en bedenkt; in geen geval zeg ik iets.
Eenmaal aan tafel verschijnt de boerin en de boerendochter die er beide niet verkeerd uitzien.
Halverwege de maaltijd staat de motorrijder op, loopt naar de boerendochter, legt haar op tafel en geeft haar zonder pardon een beurt.
De boer verslikt zich bijna, maar zegt geen woord.
Dan pakt de motorrijder ineens de boerin, legt ook haar op tafel en geef haar even eens een beurt.
Nu loopt de boer zowat paars aan, maar wederom zegt hij niets.

Plots ziet de motorijder dat het gaat regenen en denkt aan het zadel van zijn motor, hij staat op en pakt het potje vaseline uit zijn zak, roept de boer ineens; OKE OKE, ik ga wel afwassen!

@277 Geen idee. Ik ken deze meneer heer niet. Google levert ook geen hits op. Het grapje is inderdaad wel leuk.

Als je houdt van dat soort spelen met woorden. Schreef de naam verkeerd het is Wim Meyles.

Hier is er nog zo een van hem: De juffrouw werd ontslagen omdat ze de kinderen schuin had leren schrijven.

"Als je kinderen genoeg snoep geeft, worden ze vanzelf zoet."
"Laten kinderen hun speelgoed slingeren? Daar moet je niet over vallen."
"Tips voor vakantiegangers: Spanje niet in."

@280 Even opgezocht en is inderdaad erg grappig.

"Als je kinderen genoeg snoep geeft, worden ze vanzelf zoet."
"Laten kinderen hun speelgoed slingeren? Daar moet je niet over vallen."
"Tips voor vakantiegangers: Spanje niet in."

En meer van zulks.

@281 Zelfde pagina gevonden geloof ik ;o)

yep .... ik heb er 5 of 6 boekjes van, kan dus nog wel een post of 50 doorgaan :D

@284 Geneer je niet ;o)

"De makelaar wilde ons niet alleen het huis laten zien
maar ons ook om de tuin leiden."

Je verzint het niet!

Hij is goed hoor :D

Helaas is mijn bibliotheek momenteel een bouwplaats, dus ik kan niet makkelijk bij de boekjes. Later ...

Morgen allemaal naar de boekenwinkel dan maar: Wim Meyles is de naam!

@277 ik heb van die schrijver twee boekjes : schrans en frietje en ook de pitbull en de zeven geitjes. Oude sprookjes in een nieuw jasjje (geen kinderboeken).

Je schrijft het Wim Meyles

@290

Hij heeft ook een stuk of wat boekjes geschreven over spelen met woorden.
Dat is dan ook de titel van zijn eerste: Spelen met Woorden.
Verder heb ik (uit mijn hoofd gezegd) Glimmen van de Lach en Stof genoeg.
Nog een of twee waarvan ik de titel zo niet meer weet.

oh, was al bekend, oeps foutje. dat krijg je als je tijdens het lezen tussendoor een berichtje achterlaat.

Gevonden: de andere zijn Sodeklonje en Pennestreken.

Ik vond een hele waslijst met boeken. Ik ga vandaag toch eens in de winkel kijken. Bedankt voor de tip!

Rijmelarie:

Ze vielen me eerst tegen
Mijn maten alle twee
Maar toen ik van de steiger gleed
Toen vielen ze wel mee
-----------
De meester vroeg Jantje:
was jij 't die dat flikte?
Jantjes hoofd schudde nee
maar zien knieen knikten
----------
Bij elke kop koffie
morste de waardin
en toch vroeg ze altijd:
Alles erin?

@296 Geniaal!

@297

Och, dat vind je in het woordenboek onder:
veren, andermans, pronken met "D

Tarzan slingert op een goede dag door het grote oerwoud, tot er opeens iets gebeurd wat hij nog nooit heeft meegemaakt, hij grijp mis.
Bam, een grote klap tegen een nog veel grotere boom.
Tarzan ligt uitgeteld op de grond, arm kwijt, oog kwijt en zijn piemelmans kwijt...
Al strompelend komt hij even later bij de tover dokter en vraagt hem om de "verloren" spullen te vervangen door nieuwe.
De tover dokter kijkt hem eens op en neer aan en zegt, ik heb alleen het oog van een adelaar, de arm van een chimpansee en helaas een peimelmans heb ik niet op voorraad, maar wel de slurf van een olifant... Hmm denk Tarzan, weet je wat naai het er maar aan. Na een paar uur opereren is de toverdokter klaar en zegt tegen tarzan dat ie over een maandje voor controle terug moet komen.
Een maand later komt tarzan terug bij de tover dokter, en die vraagt hem hoe het gaat. Nou zegt tarzan, het oog subliem, ik kan 2km ver kijken en dan nog de grassprieten tellen, de arm pefect, ik slinger verder dan ooit en grijp nooit meer naast... Maar de slurf zegt tarzan, de slurf, kijk Jane is er erg blij mee, maar elke keer als ik iets te dicht bij de grond slinger, rukt hij een pluk gras uit de grond en steekt het in mijn kont.

300 gehaald! en nu verder! ik lees ze graag.
Kan wel wat duckies tevoorschijn toveren? misschien dat daar nog wat leuks in staat.

Jantje zit op school. Zegt de juf: "Wie zichzelf dom vindt, mag gaan staan". Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. Juf: "Dus jij vindt jezelf dom, Jantje". "Nee juf", zegt Jantje, "maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat

Vier dieren die een vrouw nodig heeft in haar leven.

1. een Jaquar...........in de garage
2. een nerts..............om haar hals
3. een dekhengst......voor in bed
4. een ezel...............die alles betaald

Ik denk dat om deze....ook de vrouwen harder lachen.

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes er bij.
Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob: "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat."
Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan: "Denk er nog eens goed over na Bob. Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."

@ 302 hij is leuk:)

en de andere ook allemaal een +++++++++

Maar Bonzos die heb je van mij gepikt, maar je krijgt toch een + hoor...

Koninginnedag in Amsterdam:overal dranghekken. Zegt de agent tegen Jantje: als ik jou was zou ik hier je fiets niet neerzetten want de koningin komt zo langs. Zegt Jantje tegen de agent: geeft niks hij staat toch op slot!

@303 Ik ben me van geen kwaad bewust ;o)

Geef niet hoor was maar een geintje maar hij staat nu dubbel...ik blijf hem leuk vinden, alleen stond er bij mij zo,n vrouw krijg je nooit meer..

Een oude boer die van de grote stad niets gewend is komt op een dag met zijn gezin in een hotel Amsterdam.
De boerin kijkt haar ogen uit in de lobby en de boer en zijn zoon lopen een stukje door.
"wat zijn dat? zegt de boer tegen zijn zoon als ze voor de liftdeuren staan.
geen flauw idee zegt de zoon.
Even later komt er een oude dame aanlopen, drukt op het knopje, stapt de lift in en verdwijnt uit het zicht.
De boer en zijn zoon staan gefascineerd naar de lichtjes boven de lift te kijken en tellen mee van 1 naar 10 en weer terug.
Als het lampje weer bij de 1 is gaan de liftdeuren open en stapt er een bloed mooie vrouw uit de lift.
Zegt de boer tegen zijn zoon; "ga es gauw je moeder halen jong!"

Nog een Belgenmop voor de liefhebbers:

Hoe kun je in een handeling zowel het gemiddelde IQ van Nederland als dat van Belgie omhoog krijgen?

Door Limburg een deel van Belgie te maken.

Zegt een man tegen z'n vrouw "Jij bent ontzettend lelijk" Ze antwoord "En kij bent dronken"., de man weer "klopt maar dat is morgen over".

Van de week had ik mijn zolderraam open gezet, nog een beetje slaperig zei ik tegen m,n man..he psst er komt een kat binnen, ik zag een duidelijke schim van een Kat, ik zei maar hij heeft maar ëën oog, hij zei nee jo..die Kat komt het raam niet binnen die gaat er uit..

@311

Ik snap 'm niet? Zal wel aan mij liggen.

@311 :o))

Net als die vent die zo gek was op Brigitte Bardot (wie kent haar nog?), dat hij in een dronken bui twee grote 'B' op z'n billen had laten tatoeëren. Komt ie thuis en zegt tegen 'n vrouw: moet je kijken wat ik heb en gaat gebukt met z'n broek op z'n enkels voor haar staan. Zegt z'n vrouw: BoB? Who the fuck is BoB?

@ 311
Wat zie je onder een kat z,n staart als hij het raam uit gaat..

@314

Ok ... got it :D

Wisten jullie trouwens dat Boris Becker een reclame tattoo van Adidas op zijn pielekabouter heeft laten zetten?
Klein probleempje. In ruste staat er "aids" wat niet al te bevorderlijk bleek te zijn voor zijn sexleven.

Helpdesk, goedemiddag, ik heb net Windo's 98 geinstaleerd, zo zo:" en nu doet mijn computer het niet meer,

ja, dat zei a al, ja..eh:" niks werkt meer zoals het moet'"logisch het is echt rommel., dat Windo's 98:"
pardon Meneer, dit is de helpdesk van Apple..

Hoe noem je een vliegtuig vol met moeders die op dieet zijn,
Een lijnvliegtuig..

Een man gaat met zijn varken de trein in, er komt een conducteur langs die zegt;" Mijneer er mogen geen varkens in de trein.

zegt de man:" maar die mevr heeft ook een hond bij zich, maar die hond is getraind;" zegt de man;"mijn varken ook, ik zal het bewijzen, hij pakt vervolgens de pet van de conducteur gooit hem uit het raam en zegt tegen het varken BLIJF;" !

Een man rijdt over een boerenweg.
Plotseling steekt er een kip over, de man kan deze niet meer ontwijken en rijdt er over heen. De man stapt uit en pakt de kip op.
Vlakbij staat een boerderij. De man belt aan. De boer doet open.
"Is deze kip van u?" vraagt de man.
"Nee," antwoordt de boer, "zulke platte kippen heb ik niet."

Een rijke man verlaat s,ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn Mercedes gehavend is.

Maar hij haald weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een papiertje ziet zitten.

Hij pakt het papiertje en leest;" Beste Mercedes- eigenaar, terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken, en polisnr opgeef, dat is dus niet zo..

Zit een man op een terrasje koffie te drinken. Hij moet even naar het toilet, maar is bang dat iemand z'n koffie opdrinkt. Hij schrijft op een briefje "Ik heb m'n vinger in de koffie gestoken" en legt deze naast het kopje. Wanneer hij terugkomt van het toilet ziet hij dat z'n koffie toch is opgedronken. Op het briefje staat: "Ik heb de koffie opgedronken maar je vinger niet gevonden".

Wanneer je vorig jaar 1.000 euro aandelen van KPN hebt gekocht heb je vandaag nog 45 euro.
Wanneer je in Januari 2000 voor 1.000 Versatel kocht heb je vandaag nog 36 euro.

Wanneer je in Januari 2000 voor 1.000 euro aandelen van UPC kocht heb je vandaag nog 18 euro.

Wanner je echter verleden jaar voor 1.000 duizend euro volle kratten bier gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van 390 euro.

Conclusie
De meest verantwoorde oplossing is dus de hele dag in je stoel kijken naar voetbal en tv met een groot glas bier bij de hand;" !!

Zeg Buurman...je had toch beloofd dat die hond van jou na vorige week hier niet meer rond zou lopen, Ja..klopt.. hij is verleden week gecastreerd....maar nu is hij bezig al zijn afspraakjes af te zeggen..

MONNIKEN:
Drie monniken staan te vissen, De eerste zegt: Ik geloof in God", en hij doet een stap naar voren en blijft op het water staan.
De tweede doet hetzelfde en blijft ook staan.
De derde denkt: Hoe doen ze dat nou? Dat probeer ik ook!" En de derde doet ook een stap naar voren en.... valt in het water. Zegt de eerste tegen de tweede: Het geloof is er wel, maar de paaltjes weet hij nog niet te vinden.

Mevr Borst zit in de 2e kamer te vergaderen roep ze ineens ERECTIE;"
zegt de voorzitter;" eh......Mevr u bedoelt zeker CORRECTIE

Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat...

Kom ik een vriend tegen, zegt ie..stel je voor ik ben Vader geworden, dat is goed nieuws zeg ik, klopt, zegt mijn vriend, ik heb het alleen m,n vrouw nog niet verteld..

Een Ambetenaar zit koffie te drinken, de Kantine-juffrouw vraagt hem wilt u nog een tweede kopje?
Nee zegt hij, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen..

Deze is alleen leuk in het Engels:

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one Lasta Time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig,' she retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives'.

'Hey, coola down lady,' said the man.' Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell 'Mississippi'.

ouder echtpaar zit p terras te mijmeren over vroeger.
weet je nog
,zegt de man ,
dat we 30 jaar geleden hier om de hoek sex hadden tegen dat hekje?
zullen we ff gaan kijken ?zegt z,n vrouw.
de ober die het hoort ,loopt er achteraan om te kijken en ziet dat het stel in een super wilde en schokkende vrijpartij.
uuuuuuuuuuren later komen ze terug op het terasje
zeggen ze,
maar goed dat er vroeger geen stroom op dat hekje stond.

Hahaha!!!! +++

Er is een gezin geselecteerd voor een familiekwis, Moeder, Vader, Zoon, en Opa,
voordat ze mee mogen doen moeten ze eerst nog deelnemen aan een test.
De Kwismaster vraagt aan de Moeder, wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?
De Moeder zegt:" zijn salaris:"dat is goed zegt de Kwismaster, de volgende vraag is voor de Vader:" in welke houding ziet u uw vrouw het liefst?
in de huishouding zeg de Vader, dat is goed zeg de kwismaster...

De volgende vraag is voor de zoon, waar hebben de vrouwen het meeste haar?
In Afrika zegt de zoon ook goed, dan kijkt de Kwismaster naar de Opa, maar die zegt:" vraag mij maar niks want de vorige drie vragen had ik ook al fout...

Op school vraagt de juf wie er 'n mooi gezegde of rijmpje op kan zeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen..
Eigen Haard is Goud waard, heel goed! zegt de juf.
Marietje weet er ook een, zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.

Dan steekt Moos zijn hand op, juf ik weet een rijmpje...
Mijn Zuster Ruth stond in de Put, en het water reikte tot haar knieen.
Maar Moos:" zegt de juf dat rijmt toch niet?

Zegt Moos:" ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond...

In een ander draadje schoot me deze te binnen, even copy/pasten:

Dame van de helpdesk moet naar een secretaresse van wie de muis raar doet.
Ze komt langs, wipt de muis om en haalt het balletje eruit. Maakt de wieltjes schoon, zet de zaak weer in elkaar en de muis werkt weer perfect.
De secretaresse vraagt of dat nu alles was. Waarop de helpdesk dame antwoordt: "Muizen zijn net mannen, af en toe moet je ze op hun rug leggen en eens flink over de ballen wrijven".

@ 334 (LOL)

Het is bruin en ligt naast de WC
Een drukfout...

@336

zoooooooo simpel en toch zooooooooo leuk :D

Kleine jantje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer zijn Pijp probeerde aan te steken.Jantje blies de lucifer uit, en dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg:" jantje waarom doe je dat nu steeds...Jantje antwoordde..nou Opa , Pappa heeft gezegt als u de pijp uitgaat wij een nieuwe LCD Televisie krijgen...

Even een tussendoortje..
Ik wou dat ik een Vulkaan was, dan kon ik heel de dag roken, en zou iedereen zeggen...kijk hij werkt!

Ik denk er over in Zwiterland te gaan wonen, ik wil weleens in een land zittenwaar de Bergen hoger zijn dan de Belastingen...

Werken is heerlijk, laat daarom voldoende over voor uw colega's.

Niemand houd meer van hard werken dan degene die er voor betaald.

Als werken goed was hadden de rijken het niet aan de armen over gelaten.

werken is niet het probleem, de vrije tijd die het kost wel.

Mensen die hard werken maken fouten, mensen die het rustig aan doen maken weinig fouten, ik ken ook mensen die geen fouten maken, zolang m,n Baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net of ik hard werk....

Als je vind dat alles tegenwoordig te snel gaat, moet je eens in de rij van een Postkantoor of een Bank gaan staan.

Als je onverwacht visite krijgt en je hebt geen soep in huis, dan gewoon vragen ..lusten jullie soep van gisteren? ja...dan moet je morgen terug komen.

@340

:D Krijg je veel bezoek tegenwoordig?

Mannen kunnen af en toe zo opscheppen..
Hallo..gaat het goed met de Zaken? Prima ik moet soms m,n telefoon mee naar bed nemen.
Jo..ik weet er alles van, ik heb het soms zo druk dat ik m,n secretaresse mee naar bed neem.

Bejaarde vrouw tegen haar man; "zeg zullen wij weer eens als vroeger ongeremd de liefde bedrijven?"
De oude man is daar zeker voor in.
"Goed", zegt de oude vrouw, "dan ga ik me even opfrissen in de badkamer.
In de badkamer kleed ze zich uit en ziet in de spiegel dat het allemaal wel erg grijs is geworden daar beneden dus besluit ze het met mascara een beetje te kleuren.
In de slaapkamer kleed de man zich uit en ook hij ziet zichzelf in de spiegel en concludeerd dat zijn jongeheer niet echt meer fier is, hij kijkt opzich heen en ziet op het bureau een liniaal liggen, hij legt zijn jonge heer erop en bind het eraan vast.
De vrouw komt uit de slaapkamer en de man ziet direct de zwarte haardos en vraagt; "Voor wiens begravenis heb jij je zo in het zwart uitgedost?"
Zegt ze; "Voor die dooie lul daar op die brancard."

Opa tegen Jantje: "Zie je die regenworm? Het beestje is heel erg kronkelig en flexibel."
Jantje: "Wedden dat ik hem rechtop in de grond krijg?"
Opa: "Dat wil ik zien. Ik geef je een tientje als het je lukt."

Jantje pakt de worm op, pakt een bus haarlak, spuit de worm helemaal stijf en tikt hem vervolgens met een hamertje rechtop de grond in.

De volgende dag komt opa weer bij Jantje langs. "Alsjeblieft, jongen," zegt opa, "zoals beloofd een tientje." Dan buigt opa zich voorover en fluistert: "En hier is nog een tientje, van oma."

:D

@ 341
Hahaaaa of ik nog veel bezoek krijgt, vanwege de soep, nou nee... want ze moeten steeds terug komen, maar wel voordelig....:-))

In het kader van de val van het kabinet nog maar even een grapje tussendoor: kunnen we tenminste nog ergens om lachen.

Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"
"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"