Betrokkenen willen het graag ontkennen, maar er is geen ontkennen aan: Scheiden is slecht voor kinderen.
Onderwijshoogleraar Jaap Dronkers wijst er ook op dat de onderwijsprestaties van kinderen in ongunstige zin wordt beïnvloed door scheidingen.
Dronkers: “De eventuele voordelen die een scheiding voor ouders oplevert, gelden minder voor kinderen. Zij dragen de last van een scheiding; er waren minder ernstige conflicten in het nog niet gescheiden gezin. (…)De ongunstige gevolgen van scheiding voor kinderen bestrijken een breed terrein – van onderwijsresultaten tot problemen bij het opbouwen van eigen relaties en crimineel gedrag. Ook lopen kinderen van gescheiden ouders een grotere kans om zelf te scheiden.(…)
Dit betekent dat scheiding niet uitsluitend een privé-aangelegenheid is, maar dat echtscheidingen consequenties hebben voor de volgende generaties en voor het functioneren van het onderwijs, een van de belangrijkste instituties van moderne samenlevingen.
Kinderen moeten daarom een zware stem hebben in het al dan niet ontbinden van de relatie van hun ouders. Dit zou verder moeten gaan dan dat ze zelf bepalen bij wie ze wonen en hoe vaak ze de ander bezoeken.(…).
Dit betekent niet dat men de mogelijkheid tot scheiding zou moeten afschaffen, maar
een versterking van huwelijks- en samenlevingscontracten door
betere wetgeving
aanscherping van de grondenvoor het verbreken van de relatie
een afkoelingsperiode
versterken van verzoeningsmogelijkheden
een zwaardere stem van kinderen
Dit zou de kans op het in stand houden van relaties kunnen vergroten, in het belang van volgende generaties en de samenleving.
Sorteer op:
-
Nee, twee continu ruziënde of elkaar doodzwijgende ouders is goed voor een kind en de onderwijsprestaties. Wat een gelul. Shit happens, ook voor kinderen. Onvermijdbaar.
-
@1
De ongelijke rechten spelen ook een rol.
Moeders hebben meer rechten over een kind dan vaders.
Met alles en overal wordt gestreefd voor gelijke rechten voor man
en vrouw behalve bij de ouderschap........................................ -
beginnen we weer opnieuw waren de argumenten weer niet in uw straatje?
-
Dit is al heel lang bekend, maar het is zo verschrikkelijk politiek incorrect dat het maar zelden ergens wordt genoemd. "De kinderen komen er wel overheen" is de algemene gedachte. Helaas is de waarheid dat kinderen er meestal niet overheen komen en het nog heel lang gevolgen heeft voor hun functioneren.
En nee, een huis waarin ouders elkaar steeds uitschelen is niet goed voor een kind. Maar dat kan vaak worden opgelost door therapie. Echtscheiden wordt al decennia lang verkocht als de makkelijkste oplossing in geval van huwelijksproblemen. Maar het is een leugen. Het is makkelijk op de korte termijn, maar op de lange termijn zorgt het meestal alleen maar voor meer problemen, zowel voor de volwassenen als voor de kinderen. Kinderen hebben geen keuze en moeten worden beschermd. En als de ouders (de eerst verantwoordelijken) dat niet doen, dan moet de overheid maar eens gaan ingrijpen. -
Op zich is er wel een punt, alleen zou het verbeteren van dit soort wetgeving mosterd na de maaltijd zijn. Als een relatie al kapot is, geloof me maar dan is het beter voor de kinderen om gewoon uit elkaar te gaan. Gespannen sfeer, ruzies etc etc nee dan is het echt beter om uit elkaar te gaan.
De enige optie die je echt heb is om de voorwaarde voor een huwelijk aan te scherpen, pas na 5 jaar samenwonen etc etc. Maar ja veel mensen trouwen niet eens en krijgen toch kinderen, dus wat wil je daar aan doen, regels bedenken waar je aan moet voldoen voor je kinderen mag? -
Blijft altijd een discussie, zal ook een kern van waarheid inzitten. Maar het slagen van een huwelijk wordt niet alleen bepaald door 2 personen, ook de huidige maatschappij heeft hier een groot aandeel in.
Het scheiden wordt al zo als vanzelfsprekend gevonden, dat men er geen energie in wil stoppen om er iets van te maken.
Ook voor de kinderen komt een tijd dat het als heel normaal wordt gevonden, mijn dochter is bijzonder: zij is een van de weinige in haar klas waarvan de ouders nog getrouwd zijn. -
Beter scheiden dan een kind laten lijden als je het omdraai.
-
De scheiding van kerk en staat heb ik weer minder moeite mee.
-
Dan maar bij elkaar blijven en bekvechten, dat is goed voor de ontwikkeling van het kind
-
Natuurlijk is een scheiding niet goed voor kinderen. Water is nat, boem is ho en van een scheiding krijgt een kind een opdonder.
-
Een hele hoop willen niet meer investeren in de relatie en vinden het makkelijker om een scheiding aan te vragen.
Ik heb zelf in deze shit gezeten maar na vele gesprekken met maatschappelijk werk alleen en met de partner zijn we er toch uitgekomen en we zijn sterker dan ooit -
@6 Inderdaad, als papa een leukere vrouw tegenkomt moet dat maar kunnen. We zullen ook eens aan een ander denken he?
-
denk dat een kind er meer onderleid van ruzie en knokpartijen.
dat van een scheiding... -
http://weblogs.nrc.nl/onderwijsblog/2010/06/17/...
Scheiden van rassen is wel goed volgens deze professor :-) -
Mensen beginnen gewoon te snel aan kinderen; alsof het een speeltje is dat je in de winkel koopt. Hebbe hebbe zonder eerst na te denken over je persoonlijke motieven (om kinderen te maken) en de relatie met je partner.
-
@1 Als u het zover laat gaan in het bij zijn van uw kinderen dan gaat daar eerder wat mis.
-
@13
Beide is niet goed voor een kind. Een kind moet in een stabiele omgeving kunnen opgroeien, waar ouders niet openlijk met elkaar strijden. Het kind moet er geen enkele hinder van ondervinden, en ook dit blijkt in de praktijk vaak moeilijk te zijn voor een kind. -
Men denkt bij scheiding al snel aan ouders die continu ruzie hebben en elkaar slaan en tegen elkaar schreeuwen. Er zijn ook stellen die vinden dat het niet lekker gaat in hun huwelijk maar een afspraak hebben gemaakt dat de kinderen er niet onder hoeven te lijden.
Toch blijft het een feit dat het stabiele gezin de hoeksteen is voor de samenleving. Uit demografische statistieken blijkt dat kinderen van gescheiden ouders later ook gemakkelijker scheiden. -
Oplossing: Niet gaan trouwen.
En niet zélf de illusie hebben en het kind de illusie geven dat je altijd bij elkaar zult blijven. -
@20 En dan loopt papa niet meer weg met een ander? Kom nou...
-
Tsja, Diederik Stapel was ook een socioloog...
Verder is het een open deur, tuurlijk krijg je als kind een oplawaai van jewelste, maar - met de ervaring van gescheiden ouders op zak - ik moet bekennen dat op lange termijn het de beste oplossing kán zijn.
Ik denk dat het kind meer te lijden heeft van de nasleep, die lang en emotioneel kan zijn. Ouders die ver uit elkaar gaan wonen, gesteggel om alimentatie - waar ik (gelukkig) geen last van heb gehad! -
Voor mij was de scheiding van mijn ouders een bevrijding !
Ik leefde er van op. -
Nou ja. Niet iedereen gaat scheiden, omdat er een ander in het spel is. Er gaan veel gezinnen stuk, omdat er veel veranderingen in het spel waren en die werden niet door de overheid ondersteunt. Ziekte ouder, gehandicapt kind, ontslag, bezuinigingen enz. Ik kom uit een gezin, waar alle boven genoemde feiten op een gegeven moment tegelijk aanwezig waren. Het ging weer beter toen mijn vader werk mocht doen bij de ergon. Kwam er een of andere flapdrol vertellen dat ie dat werk niet meer mocht doen, omdat dat teveel op zijn vorig baan leek en dat hij daarvoor afgekeurt was. Maar het probleem bij mijn vader speelde dat de druk bij echt werk te hoog lag en verder een goed vakman was. Werd mijn moeder weer opgescheept met een zieke man die strontvervelend was en voor mij begon er ook weer een nachtmerrie. Het ligt dus niet altijd aan de ouders. Maar factoren buiten het gezin spelen ook een rol. Bijstanders onderdrukken zorgt ervoor dat vrouwen de eerste beste man gaan nemen om uit die situatie te komen, zodat hun haar kind het gezin hoeft te onderhouden. Nou, je zou als kind een lul van een vent in huis hebben. Daar worden kinderen ook niet gelukkig van. Ik was zo'n kind en met die nieuwe wet zullen er nog meer van die kinderen bijkomen en die houden er allemaal trauma's aan over met alle gevolgen van dien. Kinderen in deze maatschappij worden de dupe van a-sociale regels. Kinderen die het al zwaar hebben. Daar moet je juist voor zorgen dat die in alle rust kunnen opgroeien om er nog iets van te maken. Ik vind het pure kindermishandeling.
-
@23 Maar al die kortingen op uitkeringen zijn natuurlijk alleen maar "om de ouders aan het werk te helpen" en "weer richting de arbeidsmarkt te krijgen"
Alleen maar goed bedoelde stimulans!
Ik vraag me af waarom er überhaupt nog uitkeringen worden gegeven
<\sarcasm> -
meestal de fluiters tussen de boksers die elkaar maar te lijf blijven gaan vooral om kinderen of om poen !!!
-
IK ben zelf een kind van gescheiden ouders,en dan nog in een tijd die belabberd was ,net na de oorlog geen geld toch heb ik daar niet onder geleden wist niet beter.Maar het ene kind is de andere niet,wat funest is voor kinderen dat afgeven opelkaar kinderen van vaders weghouden leugens,waar je later achterkomt.dus moeten we weer terug naar de grote leugen om van iemand af te komen.mijn opa en oma waren bijna 68 jaar getrouwt,en ongelukkig in het bejaarden huis zijn zij uit elkaar gehaald.triest.
-
zucht.. Spijt me, maar een scheiding gaat ook niet in de koude kleren zitten van de ouders. Ook het veranderen van school kan net zo zwaar zijn. Verhuizen, het verhuizen van een vriend(in), het veranderen/uitbreiden van de school waar de kinderen naar toe gaan.
Bottomline: verandering brengt stress mee. Is meer dan logisch. Maar om ALLES te verwijderen wat mogelijk stress kan veroorzaken bij een kind, krijg je een volwassene die geen idee heeft hoe deze om moet gaan met stress en tegenslag. Ook keuzes maken tussen verandering en een stress-volle situatie kan lastig worden voor zo'n persoon.
Shit happens, ook kinderen moeten dit uiteindelijk ervaren en ervan leren. -
Zodra je samen kinderen hebt , kom je nooit meer los van elkaar.
Wat ik zie bij mensen die uit elkaar gaan is dat de regels niet helder zijn. Vooral als mensen niet getrouwd zijn is er heel veel ruimte voor discussie. Het regelen kan zomaar een paar jaar (!) duren, en al die tijd zitten die kinderen met ouders die elkaar voor rotte vis uitmaken.
Ik denk dat strakke regels echt veel zouden kunnen helpen om het proces sneller te laten verlopen. -
@28,
"strakke regels"?
Die strakke regels zijn er (juridisch) al. "gemeenschap van goederen" of "huwelijkse voorwaarden" ook het "geregistreerd partnerschap" heeft dezelfde rechtspositie als echtgenoten.
Bovendien, is voor de minderjarige kinderen (juridisch) ook al veel geregeld, denk bijv. aan het "ouderschapsplan". Een civilerechtszaak wordt door de rechter alleen behandeld als Ouders met minderjarige kinderen een "ouderschapsplan" hebben opgesteld.
C:"Vooral als mensen niet getrouwd zijn is er heel veel ruimte voor discussie".
Wat voor discussie dan?? Juist als je "Niet getrouwd bent" is het vele male makkelijker! je kunt je boeltje bij elkaar pakken en besluiten om weer alleen te gaan wonen, in het geval van het koophuis heeft de vrouwelijke partner het recht om in het huis te blijven wonen, indien er kinderen zijn. En in het geval van een huurhuis hebben allebij de partners even veel rechten op de woning.
Is allemaal juridisch allang vastgelegd. -
@29 "in het geval van het koophuis heeft de vrouwelijke partner het recht om in het huis te blijven wonen, indien er kinderen zijn."
De man niet? Vreemd... -
@1 Jij bent waarschijnlijk iemand die de stekker er snel uitrekt. Er is namelijk nog een alternatief : Beiden objectief naar jezelf kijken en hulp zoeken. Er komen zoveel verschillende fasen in je leven dat je je continue moet aanpassen. Ik vind dat uit elkaar gaan geen optie mag zijn als je niet alles, maar dan ook echt alles hebt geprobeerd. Het is een utopie dat alles altijd goed gaat. Je moet aan je relatie blijven werken. Het is persoonlijke ontwikkeling, maar daar zijn veel mensen bang voor.. brrrrrr
-
@1 kind als trekpop tussen gescheiden ouders dat is ideaal,
het kind word ingezet voor de strijd tussen de ouders.
het kind houd heimwee naar het gezin dat opgeheven is.
het kind krijgt de liefde van de ouder opgedrongen.
dat is leuk en echt veel beter voor het kind ? -
@31 @32 Is dat je persoonlijke opinie, of heb je ervaring, of heb je het onderzocht?
Net doen alsof er niets aan de hand is, de spanning blijven voelen, niet het geluk ondervinden van een gelukkig gezin. Beide hebben z'n voor en tegens. Daarom zeg ik simpelweg: het gaat je verdomme niets aan. -
3421 december 2011 13:45 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
@29,
Even onder voorbehoud, dat die ex dat wel kan betalen natuurlijk. In de meeste gevallen wordt het koophuis gewoon tekoop gezet en in geval de partners in "gemeenschap van goederen" waren gehuwd, de waarde of overwaarde gesplitst. -
ik bedoelde @30,
-
Wij zijn gescheiden. We hebben een co-ouderschap. Onze kinderen zijn dus voor 50% bij pa en voor 50% bij ma. Ze zijn nu 17 en 18 jaar oud, dus ze mogen kiezen, maar ze houden het schema aan. Dat geleuter over alimentatie, geruzie om de kinderen etc etc gaat bij ons niet op. Heb met mijn ex regelmatig contact en zien elkaar op verjaardagen en elke week langs het voetbalveld.
Terugkomend op de stelling: wij (ouders) doen ons stinkende best en voelen onze verantwoordelijkheid, maar ik moet toegeven, dat scheiden voor de kinderen niet goed is! Zelfs als ouders, zoals in mijn geval, het nog goed met elkaar kunnen vinden... -
Ik vraag me af wat slechter is. Een scheiding of twee elkaar lens scheldende ouders (en wellicht slaand).
-
3921 december 2011 14:10 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
@39 Kinderen neem je niet, die krijg je (als het meezit).
-
ik was erg blij dat mijn ouders gingen scheiden dus het uitgangspunt van dit artikel is geen feit..
-
@1 Mensen die zomaar gaan trouwen een huisje kopen en een hoop kinderen eruit poepen zonder ooit echt nagedacht te hebben of ze wel goed bij elkaar passen, vanaf het begin al vaak bonje hebben maar nooit gedacht hebben of het allemaal wel gaat werken... En de kinderen zijn weer de lul. Ja shit happens. Domme naïve mensen die zonder na denken aan kinderen beginnen, en even ruzie krijgen en gelijk uit elkaar gaan. Mensen moeten leren nadenken
-
@4 Wat moet volgens Rixta de overheid dan doen?
De kinderen in een tehuis plaatsen?
Of de ouders dwingen gelukkig met elkaar te zijn? -
Socioloog Dronkers: die gemengde scholen slecht vindt, en wil dat er witte en zwarte scholen moeten komen...
Die stelt dat er een negatief Islam effect is:
Q Religie is van invloed op schoolprestaties. Kinderen met ouders uit moslimlanden presteren minder in westers onderwijs dan immigrantenkinderen met een christelijke of oosters-religieuze achtergrond. Kinderen van migranten uit een land zonder dominante religie, zoals China, presteren het best.Q bron BON.
Dronkers, die stelt "dat moslims zich sneller gediscrimineerd voelen. En hun opvattingen over de verhouding man-vrouw en over eer zijn mogelijk een belemmering voor individuele ontplooiing. ".
Zijn geklets is tot de grond toe afgebrand door collega's. Zijn onderzoek deugde van geen kant.
Verder; het is allang bewezen, dat kinderen diep lijden onder een slecht huwelijk, en veelal verdrietig, maar óók opgelucht reageren op een scheiding. -
Dat zouden meer ouders moeten beseffen, ik geloof zeker wel dat het slecht voor de kinderen is. Dan heb je ook van die mensen die zeggen, met kleine kinderen dan, "ja, de liefde is op!", daar kan ik echt niet tegen, dan kun je prima met z'n tweeën leven, dan heb je kleine kinderen en ga je uit elkaar om zoiets stoms. Vinden ze elkaar nog leuk, willen ze vrienden blijven, etc. etc. maar de liefde is op... Sorry voor de mensen die ook op die manier gescheiden zijn, maar ik vind dat wel egoïstisch, want die kinderen moeten hoe dan ook altijd partij kiezen, al is het om te beslissen bij welke ouder ze vandaag gaan slapen en zijn altijd de dupe. Wacht lekker tot iedereen het huis uit is of volwassen genoeg is, misschien komt de liefde wel terug. Ik weet zeker dat in negen van de tien gevallen nog aan een relatie gewerkt kan worden, maar ik krijg de indruk dat er te snel opgegeven wordt. Ik heb het natuurlijk niet over situaties waar huishoudelijk geweld, vreemdgaan en dergelijke plaatsvindt.
-
@4 Rixta, Je kletst aperte onzin. Als ouders in therapie gaan, wordt eerst beslist of ze door willen gaan met elkaar of niet. Zo ja, wordt er hard gewerkt, door zowel privé sessies alswel systeem therapie.
Zo nee ( met houdt domweg niet meer van elkaar, en gevoel kan je niet dwingen!) wordt er gewerkt aan een zo pijnloos mogelijke scheiding voor álle partijen, dus ook de kinderen.
Voor niemand is een scheiding leuk. Mensen die gaan scheiden, hebben dit in hun hoofd al duizend keer gedaan, voordat ze er toe overgaan.
En kinderen, die horen bij de ouders. Zowel bij de ene, als bij de andere.
De taak van de ouders is dus, dit zoveel mogelijk te fasciliteren.
Uit huis plaatsen, oftewel overheid er bij; hoe haal je het in je hoofd!! -
@43 van Kaas,je hebt helemaal gelijk! ( hai lieverd! Smak!)
-
Wat zou een kind liever hebben 2 ouders die altijd ruzie hebben met alle gevolgen van dien.
Of dat ze ieder hun eigen weg kiezen en dat er rust in huis komt wat goed is voor de kinderen. -
@33 opgeven is het makkelijkste en ja ik heb ervaring en wij zijn eruit gekomen. Je hebt wel ballen nodig. Wellicht is daar gebrek aan. Kijk dan even op marktplaats ;)
-
5021 december 2011 15:37 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
@47 Hoi schattebout,Smakkerdesmak
-
zinvol of niet.... het blijft WEER overheidsbemoeienis en daar moeten we onderhand helemaal schijt ziek van worden. Het is tenslotte een prive aangelegenheid en de overheid moet zijn tengels er vanaf blijven...
Het heeft verschillende oorzaken waarom er zoveel scheidingen plaatsvinden tegenwoordig... 1 daarvan is dus niet "omdat het veel makkelijker is om te scheiden..." ik weet het niet, maar scheiden als je kinderen hebt, doe je niet meteen hoor.... lijkt mij. Overheid gaat weer uit van het meest slechte van de mens.... pfff -
@52 De overheid heeft zeker het recht ermee te bemoeien met het scheiden op zich!
Door de scheidingen onstaan vaak financiële problemen, de en mensen worden afhankelijk van de overheid omdat er bij beide minder geld binnenkomt (zorgtoeslag, evt. huutoeslag enz.).
En dan hebben we het nog niet eens over het koophuis dat in veel gevallen gedwongen verkocht moet worden. Dus eigelijk zijn deze mensen gewoon een probleem, want ik moet hun toeslagen gaan betalen omdat hun de verkeerde keuze gemaakt hebben.
En dan uiteraard nog de kinderen die weer de dupe zijn.
Dus de overheid mag er zich zeker mee bemoeien! -
5421 december 2011 15:53 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
Titel "Scheiden mag niet langer vanzelfsprekend zijn"
Dit vind ik een vooringenomen mening die iedereen die ook maar het minste heeft gezien en/of meegemaakt m.b.t. scheiding waarbij kinderen zijn betrokken zal weerleggen.
Zo'n scheidng is nooit vanzelfsprekend. -
5621 december 2011 15:58 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
@18 Nee,vriend,ik denk aan ouders die niet continu ruzie hebben,maar waar wel continu een spanning in hun huis heerst.
Waar je naar huis komt met een goeie bui en zodra je de sleutel omgedraaid hebt een drukkende atmosfeer op je in beukt.
Waar de kinderen met schoolprestaties naar huis komen die om te huilen zijn omdat ze hun kop niet vrij hebben,ondergaan in hun sores
Waar je liever weg blijft omdat het je ergens anders beter gaat,zelfs als ze alleen zijn.
En die stellen die jij meent met hun afspraken?
Daar zien de kinderen van hun dat de ouders theater spelen,prikken er zo door.
Leren van hun ouders een sociaal gedrag wat absurd is en uiteindelijk averechts werkt.
Feitelijk zijn die ouders dan werkelijk asociaal
Komt vaak voor in de christelijke families waar het "niet hoort om te scheiden,omdat wat god vereent ,de mens niet mag scheiden".
Weet je wat een hoeksteen is voor de samenleving?
Mensen die ongedwongen met elkaar om kunnen gaan.
Maar dat dit niet altijd mogelijk is,is ook realiteit en daar is een scheiding een goede oplossing.
Je zou eens moeten weten hoe verademend een scheiding kan zijn,en dat letterlijk, en dat zowel voor de ouders dan ook de kinderen. -
Ik denk dat het toch aan de ouders is wat goed of slecht voor hun eigen kinderen is. Wie zijn wij om dat voor andere te beslissen?
Wat willen deze onderzoekers dan? Dat mensen verplicht bij elkaar blijven, elkaar nog meer haten dan nodig is, en de kinderen onnodig deze dingen moetten meemaken? Kom op zeg! We leven in bijna in 2012.
En daarbij is t niet overal als vroeger,; dikke ruzie, kids bij pa of bij ma?
Ik ken een hoop mensen die gescheiden zijn, die normaal met elkaar omgaan , en de kids het de normaalste zaak van de wereld vinden dat ze af en toe bij pa en af en toe bij ma zijn.
Ik ken zelfs mensen die gescheiden zijn, en kerst vieren met de nieuwe familie. Dus pa + nieuwe vriendin, en ma + nieuwe vriend + kids.
Zo kan het ook. -
@54 Ik ook niet, maar je betaald er wel voor...
-
@18 En wat die demografische statistieken,die je waarschijnlijk weer eens van de refdag.nl hebt,dat kan best kloppen.
Want die kinderen zijn weliswaar net zo bemoeid om een prima huwelijk,maar als ze zien dat het onmogelijk is,dan laten ze zich liever scheiden dan een huwelijksoorlog te moeten voeren waar er alleen verliezers bij weg komen. -
Zal best kunnen hoor maar als ik kijk naar mijn zus en haar ex,
haar ex ging al een paar maanden vreemd terwijl mijn zus dacht dat hij op 'zakenreis' was toen zij er achter kwam was het vrij snel gedaan ...
Als ik gehoord heb wat voor ruzie die twee , vooral mijn zus hebben gehad denk ik dat niet beter was voor de kinderen als ze bij elkaar waren gebleven ... -
@60 Die demografische statistieken zijn volkomen waardeloos omdat ze alleen uitgaan van echtscheidingen vanuit een burgerlijk huwelijk. Het grote aantal mensen met een samenlevingscontract/ geregistreerd partnerschap zijn in deze statistieken niet meegenomen. ....... Prullebak
-
zit wat in, de taboe sfeer op scheiden was vroeger nog niet zo verkeerd, het word nu allemaal maar te gewoon gevonden, zit er 1 scheet dwars dan is het al hup we gaan uit elkaar met alle gevolgen van dien
-
6421 december 2011 16:30 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
Nou ik was na de scheiding van mijn ouders juist beter op school, heerlijk die rust.
En heel leerzaam voor je eigen toekomst. -
@64 Onzin scheiden doe van elkaar, scheiden van je kinderen bestaat niet.
-
Slaande ruzies en knallende deuren?
Ik hoor tegenwoordig heel wat stellen met als reden om te scheiden:
"We waren op elkaar uitgekeken"
"Het huwelijk benauwde mij, ik heb vrijheid nodig"
Als je zo al in een huwelijk/relatie stapt: geen zin om te investeren, het gaat om mijn belang, mijn welbevinden en die ander moet er voor mij zijn, begin er dan helemaal niet aan. En zet geen kinderen op de wereld, dan hoef je ze later ook niet met deze problemen op te zadelen. -
@53 en @54
Onder ideale omstandigheden waren deze mensen niet getrouwd en hielden ze dus nog steeds ieder een woning bezet. Ik ben ook alleenstaand, maar ik ben toch niet van plan om maar met een willekeurig persoon samen te wonen uit milieuoogpunt. De overheid had er beter voor kunnnen zorgen dat er voldoende kleinere woningen voor alleenstaanden waren, want nu bezet ik een woning die veel te groot voor me is met alle milieunadelen van dien.
@58
Inderdaad, hoe langer mensen bij elkaar blijven die elkaar niet meer zien zitten, hoe hoger de negatieve emoties oplopen en hoe kleiner de kans dat ze op een werkbare oplossing van co-ouderschap komen. -
precies @64 en de media werkt er ook nog aan mee, desperates housewives is er een voorbeeld van, want in zo een cultuur leven we. doe allemaal eens normaal lijkt me
-
@69 Soms zou je wensen dat sommige mensen hun eigen raad opvolgde :-P
-
@48 Het antwoord is heel simpel:
Kinderen willen dat hun ouders bijelkaar blijven en dat alles in harmonie verloopt. -
Wat is dit nu voor misselijke veronderstelling, scheiden doet lijden. Maar kinderen en hun ouders laten leven in een constante oorlogsweer kan nooit goed zijn.
-
Dit is copy/paste van @14
http://weblogs.nrc.nl/onderwijsblog/2010/06/17/...
Scheiden van rassen is wel goed volgens deze professor :-) -
Gescheiden ouders meteen uit de ouderlijke macht zetten,moeten ze vooraf maar beter nadenken.
-
@23 als je je door een oorzaak van buitenaf uiteen laat drijvenmhou je je dus niet aan de huwlijksgelofte:Tot de dood ons scheidt".Ook al betekend dat ,dat je jezelf compleet moet wegcijferen voor je zieken man/kind/ouder!
Als je gaat scheiden ,heb je er dus niet alles aan gedaan,maar egoistisch lekker aan jezelf gedacht,en niet aan je kinderen.
Waar 2 vechten,hebben 2 schuld,werd er vroeger altijd gezegd,daarmee bedoelende dat het laatse woord erover gesproken was,en er geen partij werd getrokken voor een van beide scheidende echtelieden. -
@47 Ach je zal maar getrouwd zijn met iemand die je mishandeld, of aan de kinderen zit. Het is niet voor te stellen volgens jou maar niet iedereen is alwetend.
-
@76 bedoeld @75 arsenic dus moet mijn bril opzetten
-
Getrouwd blijven en elkaar de hersens inslaan is echt geen pretje voor een kind. Ik was echt heel erg blij op het moment dat mijn ouders eindelijk uit elkaar gingen, ik had er slapeloze nachten van.
-
Mijn kinderen hebben nooit echt geleden onder onze scheiding, mijn ex en ik gaan juist nu veel beter met elkaar om en dat is het allerbelangrijkste voor kinderen in plaats van constant elkaar te ontwijken in één huis of steeds maar ruzie te maken om helemaal niets eigenlijk.....spanning in huis is juist niet goed....Rust is ook nummer één voor kids! En die van mij? Het gaat ze uitstekend gelukkig! Intussen al heel lang een nieuwe partner en die gaat ook goed met alles om en zo hoort het ook.....al is het jammer genoeg niet voor iedereen weg gelegd helaas......Fijne Kerstdagen!
-
Wetgeving zal de oplossing niet zijn.
Ik denk inderdaad dat er tegenwoordig te snel en makkelijk gescheiden wordt.
Als we hier iets aan willen doen, zullen we mensen eerder weer moeten leren om te gaan met tegenslagen. Verder moeten mensen problemen weer leren uitspreken. Al denk ik dat deze twee zaken mensen in zijn algemeenheid gelukkiger zullen maken. -
Waarom moet je getrouwd zijn vraag ik me af.
-
8221 december 2011 19:59 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
Je MOET niets hoor Loko, het MAG! Ik ben ook niet (meer) getrouwd, woon nu samen al heel wat jaartjes, maar sommige mensen trouwen ook omdat het voordeliger is met de belasting betreffende kinderen bijvoorbeeld.......voor mij is een huwelijk een illusie geweest.....nu ik jaren ouder ben, ben ik beter na gaan denken.....dat je ook zo gelukkig samen kunt zijn zonder al die poespas met een huwelijk...wat ons destijds enorm veel geld gekost heeft die dag omdat wanneer je jong bent het als een sprookje ziet......wat helaas in een roes voorbij gaat in één dag! ;-)
-
Pim Pam Pet soms is het beter dat mensen uit elkaar gaan, om vrienden te blijven.
-
@82: Sorry, ik denk niet dat jouw bewering juist is. In mijn geval was de ideale situatie dat mijn ouders stopten met elkaar de hersens in te slaan.
-
@83 Weet ik ook wel, maar de schrijver van dit artikel vertrouw ik niet.
Zie link op @14 -
@82 De beste situatie is voor een kind als het beide ouders om zich heen heeft,idd,maar dan moet wel alles passen.
En past er veel,zeer veel, niet dan is een scheiding beter,ook voor het kind.
Dat heeft soms met egoïstische ouders te doen,meestal niet.
Zo komen alle weer tot rust en kunnen zonder verdere spanningen verder gaan. -
@85, dat is heel duidelijk Reiberke! Dikke plus hoor!
-
wat een slap gelul in dit topic dat er te makkelijk wordt gescheiden. Dat gelul is in 99,999% van de gevallen afkomstig uit de monden van mensen die niet gescheiden zijn.
Scheiden doe je niet zo maar. Dat is vaak een proces van jaren en meestal is daar heel vaak en lang over nagedacht. -
@89 Dus je moet gescheiden zijn om te weten wat huwelijksproblemen zijn?
-
#90
Nee je moet gescheiden zijn om te weten dat zo'n beslissing niet zomaar genomen wordt -
@91, helemaal mee eens!
-
9321 december 2011 22:11 - gebruiker verwijderd door de redactie
-
Ja scheiden is slecht voor de kinderen, maar leven in een gezin met dagelijks ruzie is net zo slecht...dilemma
-
#93
Ik snap jou niet. Waarom zouden andere mensen er niet voor knokken als jij het wel hebt gedaan?
99,999% van de mensen knokt voor hun huwelijk. Alleen voor de buitenwacht lijkt dat anders omdat mensen niet zomaar met hun huiselijke situatie, gevoelens en gedachten over dit tere onderwerp te koop lopen. Hoe vaak hoor je niet "dat had ik niet verwacht van ze" terwijl het al jaren eigenlijk dondert in de relatie. Ook is het zo dat mensen er niet mee te koop lopen tijdens hun huwelijkscrisis en er na hun scheiding niet over willen praten vanwege vooroordelen als "mensen scheiden te makkelijk" "er wordt niet geknokt voor de relatie" -
@95 Misschien is dat niet met de buitenwereld praten wel de grootste fout voor het scheiden. De blik van iemand die er verder van af staat kan vaak verhelderend werken. Bovendien geeft dit mogelijk meer begrip en steun na de scheiding, wat de situatie weer leefbaarder maakt voor ex-partners en kinderen.
Natuurlijk begrijp ik dat dit zeer moeilijk is, want je moet de facade van alles gaat goed los laten. -
#96
"want je moet de facade van alles gaat goed los laten"
Je snapt er echt niets maar dan ook helemaal niets van.
Dit soort teksten zoals jij uit je toetsenbord laat vloeien zijn de redenen waarom mensen niet over dat soort dingen willen praten. Niet tijdens en ook niet na de scheiding.
Ik praat ook niet graag over mijn scheiding. Maar niet vanwege de redenen die jij allemaal opsomt. De scheiding heeft mij enorm veel pijn gedaan en het put je mentaal uit. Desondanks dat ik al jaren een geweldig leven als alleenstaande heb en op zich een prima relatie met de moeder van mijn kinderen heb en ik niet meer met mijn scheiding bezig, is de herinnering aan die periode niet iets waar ik aan herinnerd wil worden -
1 Oplossing, de doctrine opheffen. Het is de mens in het oor gefluisterd, mede door de kerken, dat je moet trouwen als je denkt met iemand verder te willen gaan. Hiermee is gelijk al je vrijheid ontnomen. Want blijkt dat je na een aantal jaren je toch niet zo prettig voelt met je partner en er eigenlijk een punt achter wilt zetten, dan heb je gelijk een probleem, want je hebt elkaar eeuwig trouw belooft. Als de mensen nu eens gewoon hun vrijheid terug kregen, en zelf kunnen bepalen wat goed voelt en wat niet, dan kun je je kinderen ook zo opvoeden. Maar dat schijnt nogal erg moeilijk te zijn. Want die vrijheid is toch wel erg eng.
-
@98 Nooit gehoord van "verantwoordelijkheid"?
-
We hebben met mensen te maken. Dan maar verplicht stellen dat men ook geen kinderen meer mag krijgen. Dan is men vrij om te doen en laten wat men wil. Snapt die uil nou niet dat mensen op den duur door allerlei zaken anders naar de dingen kijken of gewoon niet meer bij elkaar willen zijn? Slechts enkelen zijn monogaam. Anderen komen erachter dat zij dat eigenlijk toch niet zijn. Tja en wat moet je dan? Lopen janken dat dit niet kan? Waarom niet? Dat zaken in alle redelijkheid goed geregeld moeten worden sta ik achter maar vaak is er dan al van alles voorgevallen wat dat in de weg kan staan. Dus maar verplichten bij elkaar te blijven en afstevenen op familiedrama's? Begin dan maar vast een fabriek waar ze alleen maar witte balonnetjes maken meneer Dronkers.
-
scheiden zou helemaal niet traumatisch hoeven zijn.
Als pa en ma op een volwassen manier uit elkaar gaan en na de scheiding ook zo blijven doen. Maar niet elkaar het leven zuur maken, proberen de kinderen als wapen in te zetten, bezoekregelingen blokkeren, het onderste uit de kan willen bij alimentatie, de kinderen niet tegen de andere ouder opzetten, niet je ex in de bijstand drukken met kind terwijl je zelf een goede baan hebt, etc etc.... -
Misschien worden er wel te gauw kinderen verwekt in instabiele relaties.
Ik merk wel dat gescheiden ouders het altijd goed praten en beweren dat " hun kinderen het zo goed doen ". Ze bagatelliseren altijd de impact die de scheiding heeft op de kinderen. Bovendien zien ze zich gesteund door de enorme aantallen lotgenoten die ook beweren dat scheiden best meevalt.
Met een beetje pech duurt het gekrakeel ook nog lang na de scheiding voort niet zelden met de solidariteit van kinderen als inzet. Niet altijd, maar toch heel vaak vind ik die scheidende ouders maar empathieloze egoïsten, sorry dat ik het zeggen moet. -
@76 Als je daar pas in het huwlijk achter gaat komen,ben je dus veel te vroeg in het huwlijksbootje gestapt.tot voor kort was het heel normaal dat je eerst een aantal jaren verkering had,beiden aan de uitzet werken,dan verloven,en vervolgens pas na nóg eens minimaal een jaar uiteindelijk te trouwen,en kinderen krijgen.Tegenwoordig word er om de verliefdheid al gehuwd,vaak binnen een jaar,Verklaar mij eens waarom vroeger "geregelde"huwlijken vaker stand hielden dan een gemiddeld huwlijk nu?
We zijn te egoistisch geworden,daarom.We weigeren steeds meer bepaalde vrijheden op te geven,en offers te brengen binnen een huwlijk,want alles draait om Míj,als ík er maar goied uitzie op mijn huwlijksdag,als ík maar veel belangstelling krijg tijdens de geboorte van mijn kinderen,als ik er maar goed uitzie,in de etalage van mijn leven.
Deze instelling onttrekt energie aan het empatisch vermogen,en zorgt ervoor dat we niet meer begaan zijn met elkaar.
Als echtelieden vóél je elkaars pijn,en dat is iets anders dan naast zijn of haar ziekbed te zitten,je deelt je smart,maar ook je vreugde,je hebt geen geheimen voor elkaar.Je zult elkaar nooit voor schut zetten,en elkander altijd steuenen,zelfs als je het niet met elkaar eens bent!
Onmogelijk? Nee hoor,alleen maar het proberen waard,het zal niet altijd rozengeur en maneschijn zijn,maar samen kan je álles aan. -
de vooroordelen over gescheiden ouders zijn in dit draadje niet van de lucht. Maar ja wat wil je van een haringboer. Die heeft alleen maar verstand van dode vis
-
@104 gescheiden ?
-
Hoezo het witte garen opnieuw uitvinden .
De algemene moderne opvatting over het gezin / trouwen , staat helaas heeeeeeeeeeeeeeeel ver af van hoe het bedoeld is .
Daar kan je het niet mee eens zijn , en dat is dan gewoon het gevolg van de te grote afstand van hoe het bedoeld is .
( En de mens kan zelfs het gooien van een atoombom vergoeilijken , dus heeft geen moeite met het vergoeilijken van de persoonlijke Ego t.o.v. een kind . ) -
@2 "De ongelijke rechten spelen ook een rol.
Moeders hebben meer rechten over een kind dan vaders."
En vaders hebben meer recht op een normaal inkomen dan moeders.
Ongelijkheid bestaat en is een oorzaak maar nooit een excuus. -
Heb het liever over de rechten van het kind.
-
@ 102, Helemaal met je eens!
Kinderen worden totaal verwaarloosd als de ouders scheidings plannen hebben.
Totaal egoïstisch denken ze alleen aan hun zelf!
Op het moment van scheiding worden ze zwaar verwaarloosd, en uiteraard ook na de scheiding.
Tijdens de scheiding zijn ze alleen bezig met zich zelf, vergeten dat ze ook nog kind(eren) hebben.In deze fase komen de kinderen in problemen. Emoties kunnen ze niet meer kwijt bij de ouders(teveel bezig met zichzelf).
Vanaf dat punt gaat het al fout. En na de scheiding, tsjah, wens de kinderen veel sterkte! -
Toevoeging:
Uiteraard is de zwaardere stem van de kinderen ook vaak effectief!
Jammer genoeg wordt dit niet nageleefd! Dus vaak denken de kinderen dat het is tussen hun ouders is. Nee! Kind + vader + moeder = 1 GEZIN!
Het betreft iedereen binnen het gezin. -
De voorstanders van scheiding zijn waarschijnlijk dezelfde mensen die de impact daarvan op kinderen bagatelliseren.
Volgens mij staat er in het topic dat onderzoek heeft uitgewezen dat het wel degelijk impact heeft. Je eigen geweten 'schoonlullen' zal de uitkomst daarvan niet veranderen.
Scheiden zou niet zo eenvoudig mogen zijn... -
@98 heb je je wel eens verdiept in de psyche van kinderen?
Er wordt nogal gemakkelijk gedaan over het krijgen/hebben van kinderen. Alsof je een auto koopt...
Kinderen zijn de grootst mogelijke verantwoording waar een mens in zijn leven mee te maken krijgt. Het grootbrengen tot een volwassene die kan bijdragen op een positieve manier aan de gemeenschap is één van de moeilijkste taken die je als ouder hebt. En zodra je ze hebt wordt het een verplichting die je bent aangegaan. -
@112 respect!
-
Jaja, meneer Dronkers weet het wel. Hij laat kinderen liever leven in een huis waar de ramen bol staan van de spanning tussen twee ouders die elkaars gezicht niet meer kunnen luchten of zien. Of waar de ouders elkaar geregeld, waar de kinderen bijzijn, de huid volschelden. Er zijn legio gevallen te noemen waarin de scheiding tussen de ouders een positieve invloed op de kinderen heeft gehad.
-
Volgens mij lees ik niet dat scheiden moet worden afgeschaft, maar dat het gezeik erna "ik zorg ervoor dat jij je kinderen niet meer ziet" moet stoppen.
Er zijn nota bene ouders die elkaar beschuldigen van sexueel misbruik om dit te bereiken. Dat soort ouders gebruiken de kinderen als wapen in hun persoonlijke strijd om de ander maar zo hard mogelijk te treffen.
Hoe de kinderen hierop reageren wordt niet (meer) naar gekeken.
Ik ben het wel met Dronkers eens.
Als je al gaat scheiden dan ben je aan de kinderen verplicht dit zo pijnloos mogelijk voor hun te doen.
Laat de andere ouder in haar/zijn waarde, laat het kind buiten de emoties en luister naar het kind.
Dat sommigen hier al niet eens naar Dronkers kunnen luisteren toont mijns inziens al voldoende aan met hoeveel frustraties en dovemansoren sommige kinderen worden geconfronteerd. -
@ 112 Respect!
Het argument van ruzie gaat niet op. Het is een slecht excuus. Bij het aangaan van een huwelijk en het krijgen van kinderen hoort verantwoording. Rechten en plichten. Tegenover je kinderen en tegenover je partner. Ruzie kan worden opgelost, als men daar de tijd voor neemt. Beter nog, de ergste ruzies kunnen worden voorkomen door tijd te nemen voor elkaar en te luisteren naar elkaar. Als men op het punt staat om uit elkaar te gaan vanwege geruzie, moet men zich eens afvragen waar men mee bezig is. Waar gaat de ruzie eigenlijk echt om? Waar ligt jij eigen verantwoording. Je hebt rechten, maar ook zeker plichten!
Helaas is ingrijpen van de overheid nodig, maar dat is ook haar taak. Zorgen dat er recht (en plicht) is, zodat mensen op een redelijke manier met elkaar om kunnen gaan. Iedereen die het als bemoeienis ziet, moet bij zichzelf te raden gaan of diegene zich wel bewust is van de verplichtingen die hij/zij is aangegaan. Niet perse juridisch, maar moreel gezien. -
Het zal best het meest ideale zijn als kinderen 2 ouders hebben etc. maar hoeveel in de wereld is ook ideaal. Vrijwel niks. Dus dat is geen argument om mensen te verplichten levenslang bij elkaar te blijven.
En voor iedereen die vind dat ouders niet mogen scheiden omdat "de liefde er niet meer is" Mogen deze mensen dan wel "vreemd gaan", of is dat nog steeds een zonde omdat je getrouwd bent, welliswaar een huwelijk waar vrijwel geen sex meer voorkomt. Zie het als een beloning van jullie aan hun omdat ze zo lief zijn om samen te blijven voor de kinderen. (en vervolgens zodra het jongste kind 18 wordt alsnog gaan scheiden) -
@116 Flikker op met je overheid. Het is 100% NIET de taak van de overheid om achter de voordeur te komen. Mensen verbieden te scheiden gaat echt zo ver over de lijn heen dat je de lijn niet eens meer ziet.
En over die "verplichtingen", dat zou al alleen opgaan als je van te voren nadenkt over kinderen. Er zijn helaas genoeg mensen die onverwacht zwanger worden (en daar mag je van vinden wat je wilt) maar je kan ze niet tot levenslang veroordelen met een man waar ze helemaal niet van houden.
Sowieso mag iedereen hier hun eigen mening hebben, maar daar blijft het bij, ze moeten zich vooral niet bemoeien met het leven van anderen die ze niet eens kennen. -
Scheiden is slecht voor kinderen; en mag dus niet langer vanzelfsprekend zijn"
Klopt helemaal, moet je kijken wie (en wat) zich allemaal mag voorplanten. Triest is het, dan heb je de mensen die een kind nemen om hun relatie te redden. Hulpverlening komt u maar. -
De volgende 'Stapel'. Wédden? Mijn ouders zijn gescheiden- nooit problemen van ondervonden.
Nee; laten we ouderparen die ongelukkig zijn met elkaar, tot elkaar verdoemen uit naam van dwangmatige bemoeizucht. Die ouders zullen hun ongemak en ongeluk slechts projecteren op die kindjes- en hoeveel gelukkiger zullen die kindertjes dán zijn?
Hou eens op met de vrijheid van het individu steeds verder in te perken.
Wat mensen doen is HUN zaak.
@119 - dat is niet op te lossen met een verbod op scheiden. Uw voorgestelde probleem is slechts op te lossen door SELECTIEF fokbeleid.
Ik noem iedereen met een I.Q onder de 90 verbieden zich voort te planten?
In ieder geval NIET langer toestaan kindertjes te maken met directe familie. Is erg slecht voor het brein van de nieuwgeborene (zie dagelijkse praktijk in veel culturen alhier). -
Conclusie denk goed na voor je trouwen gaat en kinderen maakt en alstjeblieft doe dat denken met het gedeelte van je hersens wat in je hoofd zit.
Gewoon omdat het samenvoegen van 2 of meer levens net iets ingewikkelder is als koekjes bakken. -
@11 Nogal betuttelend. Hoe weet jij dat anderen niet hun uiterste best hebben gedaan om er toch nog iets van te maken.
-
Dat mensen trouwen en scheiden is niet zo'n probleem. Maar dat zij in dit proces kinderen nemen alsof het een nieuwe pup is zonder over hun verantwoordelijkheden na te denken is wel een probleem. Kijk maar eens hoeveel kinderen op straat lopen waar niet naar omgekeken wordt. Misschien beter eerst oefenen en een cursus opvoedkunde doen. Realiteit kinderen zijn heel vaak de dupe van een scheiding omdat ouders hun ego niet opzij kunnen zetten voor hun kinderen.
-
@122 Er wordt nog al makkelijk gezegd dat het vuur uit de relatie was ofzo. Dat is gewoon een gebrek aan doorzettingsvermogen. Het spijt me zeer. Als je geen kinderen hebt, doe je maar lekker wat je fijn vindt. Maar als er wel kinderen zijn, ben je het verplicht aan die kinderen om door te zetten. Dan maar met wat minder vuur.
En ruzie e.d.? Ik heb ook collega's die ik niet mag, toch ben ik professioneel genoeg om dat niet teveel te laten merken. Hoort bij m'n werk om toch met die mensen te maken te hebben. Zo kunnen mensen die continu ruziën zich ook eens afvragen of het niet eens tijd wordt voor volwassen gedrag.
Ik meen dat de ChristenUnie nog weleens heeft geopperd om mensen die willen gaan scheiden eerst verplicht in relatietherapie te laten gaan. Wat mij betreft heeft de overheid daar niks mee te maken als er geen kinderen zijn, maar als er kinderen in het spel zijn, vind ik dat een uitstekend plan! -
Als je zo achterlijk bent dat je niet eens je gezin in stand kan houden moet je sowieso geen kinderen nemen.
-
Ruziënde ouders is ook slecht voor de kinderen.
Stijgers in Wetenschap
Eerste chemische circuit in menselijk...
De onderzoeksgroep naar organische...
14 uur 31 minuten geleden door Jackson1981
Waarom een liedje in ons hoofd blijft zitten
Het komt vaak voor dat we een liedje of een...
1 dag 14 uur geleden door Redactie Mootz
'Zwakke man bedacht monogamie'
AMSTERDAM – Een vaste relatie als...
1 dag 14 uur geleden door BosmanJ
Aliens willen ons helemaal niet opeten..
Buitenaards leven heeft helemaal geen...
2 dagen geleden door shakey
Best gewaardeerd
Wij zorgen voor de stijging van CO2 in de...
How to talk to an ostrich: "IT'S US" -...
5 dagen geleden door shangori
De mensheid wordt uitgeroeid door...
Als we willen overleven moet het onze...
4 dagen geleden door vindje
Bestrijdingsmiddel maakt honingbij tot...
Het veelgebruikte bestrijdingsmiddel...
6 dagen geleden door Dennis5
Top 3 grootste wetenschappelijke doorbraken
Van organen kweken tot supercomputers.
4 dagen geleden door Frissewind
Fukushima en de leugens die Tepco verspreid!!
En daar gaan we weer.... Omdat de MSM...
5 dagen geleden door ladiesmen

